practica 21

PRACTICA 21. Manejo de los sentidos. ¿Cómo escuchar activamente?

Objetivos. Que los participantes:
• Reconozcan las formas de cómo nos centramos en los interlocutores o personas que en sus problemas de relación nos reportan contenidos o mensaje que desean realmente expresar.
• Entiendan el ¿por qué la comunicación se puede dar sin utilizar palabras cuando somos capaces de escuchar y entender a los demás? Y que el pensamiento innato que tenemos todos al escuchar determinados mensajes, nos permiten detenernos antes de ofrecer una respuesta personal de manera automática.
• Experimenten, mediante el conjunto de ejercicios a realizar, ¿cómo es posible que muchos de los mensajes que se producen en nuestro interior se llegan a quedar en uno mismo? No trascienden.

Descripción de los objetivos:
Nuestra experiencia y, por lo tanto, nuestros juicios de valor sobre los hechos y las cosas se presentan cuando pretendemos escucharnos activamente a nosotros mismos y a los otros que nos conducen a distintos resultados. Para ello tenemos que preparar distintos escenarios donde se muestren tanto la atención física, como psicológica, Para ello tenemos que ser conscientes de que hacerlo es importante ya que en ella está actuando, sin duda, y esto es nuestra enorme riqueza y al mismo tiempo, nuestra gran barrera para escucharnos y escuchar a nuestro interlocutor activamente.
Si el mensaje nos produce sentimientos de dolor, coraje, culpa, etc., es porque está relacionado con nuestra propia experiencia, más que con lo que relata nuestro interlocutor; el esfuerzo por centrarnos en su vivencia será mayor para ambos. Estar conscientes de lo anterior es indispensable para mantener nuestra escucha activa.
Con todo lo anterior, se desea evitar hacernos responsables de solucionar la problemática que la persona nos plantea. Si la situación planteada nos implica directamente, es idear, si somos actores en dicha problemática, sin dejar de escuchar y escucharnos, debemos asumir con apertura la responsabilidad que nos corresponde.

Actividades. Instrucciones específicas:
Sobre los renglones que se presentan bajo la afirmación, el ejemplo o la acción, escribe tu respuesta, comentario o reacción que en tu comunicación cotidiana se ha dado o se puede presentar.

1).- Redacta tres interacciones comunicativas en las que tu experiencia sea de conflicto. Posteriormente, responde a cada una de ellas como comúnmente lo haces. Escribe la respuesta automática que no facilita la solución del problema, sino que garantiza su permanencia o lo intensifica. Después, atendiendo a las sugerencias arriba señaladas, vuelve a dar por escrito tu respuesta y expresa tu capacidad de escucha activa. Finalmente, vierte tus conclusiones generales acerca de la experiencia.

Interacción comunicativa 1: Cuando formamos equipos de trabajo y no cumplo con algún trabajo que me piden.
Respuesta común: en un principio suelo esconderme, porque ya se que me van a regañara, por consiguiente trato de buscar una justificación de mi falta, posteriormente argumento mi punto de vista, con respecto a mi falta.
La respuesta al verlos seria: “perdón no pude mandarles el trabajo, ya que en otra clase me dejaron un trabajo mucho más difícil, pero los prometo que sin falta se los mando hoy.”
Respuesta que no facilita la solución del conflicto: La respuesta que no ayuda a la solución del problema es implícita en este caso, ya que al esconderme para no enfrentar los errores, no soluciona nada y buscar un pretexto menos.
Nueva respuesta: primero que nada tengo que aceptar mi error, y mientras más pronto mejor. Posteriormente busco a los integrantes de mi equipo y les ofrezco una disculpa y les reitero que cometí un error, y les pregunto si pueden perdonarme y si puedo entregar el trabajo después o los puedo ayudar en algo más.

Interacción comunicativa 2: cuando llego tarde a casa y no le he avisado a mi mamá.
Respuesta común: cuando se ha dado cuenta que he llegado, ella me pregunta ¿por qué tan tarde? Y yo le contesto –estaba haciendo tarea si- (cabe aclarar que aquí el tono es lo más importante, la anterior expresión es con un tono de enojo.
Respuesta que no facilita la solución del conflicto: la respuesta que no facilita la solución no es precisamente el dialogo, si no la entonación del dialogo, el simple tono que se le dan a las frases provoca un reto en el interlocutor.
Nueva respuesta: primero debo de calmarme y entender que estoy haciendo mal al ponerme en un papel retador. El tono es aquí lo importante, si no se controla provoca enojo en los demás. Por lo tanto la respuesta más conveniente seria: “perdón por no avisar, llegue tarde por tal razón…” esta frase en un tono normal sin exaltaciones.

Interacción comunicativa 3: cuando se discute con la pareja (novio) por cuestiones de celos.
Respuesta común: el novio observa a su novia con otro chico, él piensa mal de ella, y por lo tanto le reclama. Ella trata explicarle que es un amigo y que no tiene nada de que preocuparse. (En esta discusión, la parte importante también es el tono con que se dicen las cosas)
Respuesta que no facilita la solución del conflicto: El tono con que se dicen las cosas es la respuesta que no facilita la solución del conflicto. Si el novio llega con un tono agresivo, la novia suele contestar con el mismo tono, y poco a poco el conflicto va siendo más grande, tanto que lentamente van saliendo otros problemas que ambas partes llevaban por bastante tiempo guardados.
Nueva respuesta: ambas partes deben de tranquilizarse, la discusión no debe de comenzar con gritos, todo debe comenzar con un dialogo pasivo en donde se muestren las inconformidades de ambas partes, aquí se debe escuchar atentamente lo que el otro quiere decir, sólo de esa forma se llegara a una nueva solución. La respuesta seria “perdón, hace un rato te vi con un muchacho, él que es de ti...”

2.- ¿Qué emoción, estado de ánimo abierto está en nosotros ante el mensaje? Discrimina, aunque nuestra velocidad de respuesta disminuya, lo que deseamos realmente responder y evita, en todo lo posible, el uso de los métodos desacreditados de comunicación.

En primer lugar la emoción del receptor se aprecia después de percibir el mensaje, pero antes de manifestar su sentir, lo importante es escuchar el mensaje y pensar detalladamente su contenido. Posteriormente se analiza de forma coherente y objetiva, se trata de entender la razón del mensaje. Por ultimo se expresa el sentimiento, pero este no debe salir sin hacer un previo análisis de lo ya observado y escuchado.

3.- ¿Me estás escuchando? -¡Claro que te escucho, no estoy sordo!: Detenerme, centrarme, sentirme, responsabilizarme, discriminar y corregir: ¡soy todo orejas!

Escuchar es el primer paso para establecer una buena comunicación. Pero el receptor también debe preocuparse por emitir un buen y comprensible mensaje, el cual no deje duda alguna, de esta forma ambas partes comprenden los respectivos mensajes que les llegan.

4.- ¡Es increíble, siempre llegamos tarde a todos lados! En lo que das vueltas y más vueltas improductivamente por todos lados como trompo se pasan las horas. ¡Ya estoy hasta el copete de tu impuntualidad, no tienes ninguna consideración para con los demás! ¿No te da vergüenza que siempre seamos los últimos en llegar?

En el caso anterior, en ves de criticar, la pareja debería ayudar a solucionar el problema de su acompañante. Ella también puede informarse de la ubicación de los lugares o de recordarle al novio que debe ser puntual. Entre los dos pueden llegar a una solución de sus problemas, pero para lograrlo debe existir una participación de ambas partes. No se trata de criticar, también hay que aportar diversas soluciones.

5.- La respuesta habitual del interlocutor es: ¡Deja de molestarme que yo también estoy harta de tu incomprensión y tus insultos! En lugar de gritarme y apresurarme, ¿por qué no me ayudas con todo lo que hay que hacer en esta casa antes de salir? Eres un egoísta insoportable, lo único que sabes hacer muy bien es exigir. Continúa con esa cantinela y vas a acabar por llegar muy temprano a todos lados, pero solo.

Se parece mucho al caso anterior, en donde ambas partes no se encuentran satisfechos con la actitud del otro, en verdad cada una de las parejas debería de establecer comunes acuerdos, en donde todos salgan ganando, se trata de que la convivencia sea mejor. Hay que buscar soluciones no solo para el otra, si no para nosotros también, se trata de buscar las mejores condiciones para establecer la mejor convivencia.

6.- Sé que te sientes desesperado y molesto; la puntualidad es para ti un valor primordial que significa respeto hacia los demás. Al mismo tiempo, es cierto que hay muchas cosas que dejar en orden antes de salir de casa, y que esto, para mí, es importante. Quiero decirte que a mí también me molesta y me duele que tú tampoco tomes en cuenta lo que para mí es importante. ¿Qué podemos hacer para tratar de dar una solución al problema y dejar, así, de agredirnos?

En primer lugar deben de conocerse, en una relación el bien de los dos es importante, pero en ocasiones uno de los miembros solo se preocupa por su satisfacción, si las partes se preocupan por su individualidad nunca van a llegar a un acuerdo, deben de arreglar las cosas como pareja, ambos deben cooperar, ambos deben entender que es importante para ellos y para el otro. Se trata de conocerse no de vivir bajo las apariencias, en donde nada perjudique a nadie. Conocer de forma personal al otro es de vital importancia, las apariencias aquí se quedan a un lado, lo del fondo es lo realmente importa.

7.- Continuamente nos damos cuenta de nuestras capacidades que tenemos al comunicarnos con los demás y con nosotros mismos. Pero en la mayoría de ellas no hacemos conciencia de lo que experimentamos, sino hasta que otros nos lo aclaran.

En efecto, somos incapaces de ver nuestros propios errores, pero cuando alguien más nos lo da a entender, en ves de alegrarnos, nos molestamos, por esa razón no interpretamos bien las críticas que suelen hacernos. Se trata de aprender a escuchar y sobre todo de reconocer los errores que cometemos a lo largo de un trayecto, al solucionar estos detalles negativos nos daremos cuenta que aquellas críticas eran simples consejos que nos emitían gente que realmente quiere vernos contentos.